Petiteenfance. Thématiques. Besoins fondamentaux du jeune enfant; Développement psychomoteur de l’enfant; Construction des relations sociales ; Développement du langage; Acquisition de la propreté; Charte nationale pour l’Accueil du Jeune Enfant; Bibliothèque; Trucs & astuces. Recettes; Numéros utiles; Petites annonces. Consulter; Publier; Contact; Home

La pyramide de Maslow est un outil très utile pour comprendre les besoins fondamentaux dès la petite enfance. Hé oui, pas toujours facile de comprendre nos p’tits bouts ! Un coup ils sont fou-fou, et puis quelques instants plus tard, ils font du boudin ! En tant que parent, cela peut être déroutant ! Mais en cas de cris, pleures, colère, peurs, … brefs n’importe quelle expression d’émotion, il y a toujours un besoin. Dans un article précédent, je vous présentais la pyramide de Maslow, un concept qui présente les besoins fondamentaux de manière hiérarchisée. C’est un outil très utile pour mieux nous comprendre. Mais il peut aussi être utilisé pour mieux comprendre les besoins de nos enfants ! Je vous propose donc dans cet article d’expliquer la pyramide des besoins de Maslow dans le cadre de votre relation avec vos enfants, afin de vous faciliter la vie au quotidien. C’est parti ! Pyramide de Maslow et enfant quelles utilités ? Mise au point dans les années 40 par le psychologue Abraham Maslow, la pyramide des besoins est un outil très utile pour mieux comprendre nos besoins fondamentaux. Cette pyramide des besoins peut ainsi également être très utile en tant que parent, pour mieux comprendre le comportement de nos enfants. Votre enfant se met en colère, fait du boudin, crie, pleure, hurle, a un comportement que vous avez du mal à décrypter ?…. Très souvent il s’agit d’un besoin non satisfait ! Mieux comprendre les besoins de nos enfants permet d’apporter une réponse plus juste et plus consciente face à leur comportement. Car toute expression d’une émotion exprime un besoin à satisfaire ! Cet article vous plaira Crises, débordements émotionnels comment accompagner nos enfants ? Cette compréhension des besoins est particulièrement utile lorsque nous sommes jeunes parents, et que nous sommes confrontés aux pleures de notre bébé par exemple. Bébé pleure, et je ne comprends pas pourquoi ? Je peux procéder par étape – Ses besoins physiologiques sont-ils satisfaits ? – Si oui, je peux passer au second niveau -> les besoins de sécurité. – Se sent-il en sécurité ? Exprime-t-il une peur ?– S’il ne s’agit pas de cela, je peux passer au niveau supérieur– Peut-être se sent-il un peu exclu, si je le laisse dans son transat par exemple. Peut- niêtre a-t-il besoin de plus de présence ou tout simplement du contact physique de sa maman. Réagir en conscience Besoin > émotion > comportement Lorsque notre enfant exprime une réaction émotionnelle, bien souvent, en tant que parent, nous souhaitons directement répondre au comportement de notre enfant. Mon enfant pique une crise de colère » ? Je peux être tenté d’y répondre directement, voire frontalement ! Cependant, aller au-delà de la partie visible, en nous interrogeant sur sa réelle émotion et surtout sur le besoin caché. Comprendre le fonctionnement des besoins de notre enfant et aussi des nôtres, nous permet d’améliorer notre connexion avec nos enfants. Selon le niveau des besoins exprimés mais aussi l’âge de nos enfants, la réponse que nous pouvons apporter diffère. Ainsi, plus notre enfant grandit, plus l’identification du besoin sera facile. Cet article vous plaira Comment apprivoiser ses émotions en 5 étapes ! La structure de la pyramide de Maslow La pyramide de Maslow se divise en cinq parties hiérarchisées Les besoins physiologiques à la base Les besoins de sécurité Les besoins d’appartenance. Les besoins d’estime. Les besoins d’accomplissement au sommet Selon le principe de la pyramide de Maslow, nous satisfaisons d’abord nos premiers besoins avant de satisfaire ceux du haut. Ainsi, par exemple, tant que mes besoins physiologiques et mes besoins de sécurité ne sont pas satisfaits, mes besoins d’estime passeront au second plan. Les 5 cinq besoins fondamentaux et comment y répondre selon la Pyramide de Maslow pour les enfants 1. Les besoins physiologiques Les besoins physiologiques constituent la base de la pyramide. Il s’agit de nos besoins primaires tels que Manger, Boire, Dormir, Etre en bonne santé pas de douleur physique, Etre propre, Ne pas avoir trop chaud, ni trop froid, Ect… L’enfant n’est pas toujours capable d’exprimer son besoin. Aussi, il est particulièrement utile de relier son comportement à un besoin caché. Par exemple, si mon enfant est particulièrement grognon le soir, il est fort probable qu’il est tout simplement fatigué ! Ainsi, crier ou lui faire la moral ne sert à rien, il a juste besoin de sommeil ! 2. Les besoins de sécurité 3 niveaux composent les besoins de sécurité > La sécurité physique L’enfant a besoin de se sentir à l’abri du danger. Il a besoin d’un environnement sain, où il se sent en sécurité. Si ne n’est pas le cas, l’émotion exprimée est la peur. Par exemple, l’enfant peut avoir peur d’être dans sa chambre lorsque c’est le moment du coucher qui n’a pas connu le sketch du dodo !!!! ;- parce-qu’il fait trop noir ou parce qu’il est seul tout simplement. A nous de rendre son espace plus sécurisant pour l’enfant laisser la porte de sa chambre ouverte, installer une veilleuse, rester avec l’enfant pour le rassurer,….. Ma fille par exemple, avait une longue période à ses 3 ans où elle ne voulait plus dormir dans sa chambre car elle avait peur qu’une sorcière vienne l’attaquer. D’ailleurs, je me suis demandé longtemps d’où venait cette histoire de sorcière car nous n’en avions jamais parlé à la maison. J’avais alors essayé plusieurs stratégies dire des formules magiques pour que la sorcière s’en aille, découper la sorcière avec une paire de ciseau, demander à Jean le géant de surveiller la maison oui nous adorons inventer des personnages imaginairesJ Un jour j’ai enfin compris d’où venais cette histoire de sorcière lorsque ma fille avait ramené son cahier de chansons de l’école lors des vacances. Dedans, il y avait la chanson de la Sorcière Grabouilla » ! C’était donc ça ! Lorsque je l’avais compris, nous avions chanté cette chanson en n’en faisant quelque chose de très rigolo. Le rire avait remplacé la peur, et tout était à nouveau rentré dans l’ordre. Je n’ai plus entendu cette histoire de sorcière qui fait peur ! Les enfants sont assez sensibles aux histoires. Aussi, il est particulièrement important de surveiller ce à quoi nous les exposons images, vidéo,…. Et lorsqu’ils se font eux-mêmes des histoires, accueillons toujours l’expression de leur peur avec bienveillance et compréhension, en évitant par exemple le fameux mais noooon ! ». 😉 > La sécurité psychique Il s’agit là de la sécurité psychologique qui consiste à éviter toutes expressions de violence psychologiques comme les humiliations, les rabaissements, les étiquettes tu es comme si, tu es comme ça », ou encore les cris et les hurlements. Cela implique également pour nous parents, de prendre conscience plus subtilement de nos états émotionnelles et nos comportements et surtout de prendre soin de nous. > La sécurité émotionnelle et affective Enfin, l’enfant a bien évidemment besoin, comme tout êtres humains sur terre de se sentir aimé et respecté pour ce qu’il est vraiment. Cela signifie, pour nous parent de pouvoir l’accueillir et l’accompagner tel qu’il est avec bienveillance et amour. 3. Les besoins d’appartenance Les besoins d’appartenance s’articulent autour du besoin d’affection, d’amour et de socialisation. Notre enfant a besoin d’aimer et de se sentir aimé. Il a besoin d’appartenir à un groupe sa famille, ses amis, ses camarades de classe,…. Par-dessus tout, il a besoin de se sentir accepté par ceux qui l’entourent. C’est notamment à partir du sentiment d’appartement que nos enfants construisent leur personnalité. 4. Les besoins d’estime Les besoins d’estime font référence aux besoins de considération, d’accomplissement personnel et de confiance en soi. L’enfant a besoin de se sentir estimé pour qui il est, mais aussi de réaliser des choses par lui-même. Ainsi, deux piliers composent les besoin d’estime > La Valorisation extérieure Valoriser votre enfant le plus possible par des encouragements. Les encouragements nourrissent l’estime de soi de votre enfant. Souligner ses efforts, ses capacités et ses progrès plutôt que le résultat final. L’enfant doit se sentir fière de lui, à travers lui et non pour vous. Note Préférez des formules telles que tu peux être fièr/e de toi » à je suis fière de toi », qui incitera votre enfant à s’accomplir par lui-même. > L’autonomie et la confiance en soi Tout être humain a besoin de se sentir utile et d’accomplir des choses par lui-même. Votre enfant ne déroge pas à la règle ! 😉 Dès son plus jeune âge, encouragez-le à vous aider dans certaines tâches. Responsabilisez-le le plus possible. Votre fille a renversé son verre ! Ok, franchement ça arrive à tout le monde. Plutôt que de dire qu’elle est maladroite, qu’elle aurait dû faire attention, demandez-lui simplement quand on renverse son verre, qu’est-ce qu’on fait ?! ». Le fait de nettoyer elle-même lui apprendra bien plus que des réprimandes ou de vous voir vous-même nettoyer. Cet article vous plaira 3 erreurs à éviter pour des enfants plus confiants ! Rappelez-vous que l’estime de soi se construit à partir des expériences que nous faisons par nous-même. Encouragez-le à croire en ses capacités ! Note Remplacez les n’ai pas peur », par tu en es capable ! ». 5. Les besoins d’accomplissement au sommet Le besoin d’accomplissement est particulièrement complexe. Il s’agit du sommet de la pyramide. Il ne peut être envisagé que si les quatre besoins précédents sont satisfaits. Ce besoin couvre la réalisation de soi. Il s’agit pour notre enfant de découvrir et d’exploiter son plein potentiel. Ce pour quoi il est doué et de manière plus large, ce qu’il peut apporter au monde. Cette notion apparaît bien évidemment plus tard, lorsque l’enfant grandit et qu’il découvre qu’il a une place dans le monde. Cet article vous plaira 6 façons de gagner la confiance de son enfants Pour cela, il n’est pas nécessaire de chercher trop loin. Votre enfant n’est pas doué en math ou en français, l’école est un calvaire pour lui ? Peut-être a-t-il besoin de s’accomplir dans des activités manuelles. L’accomplissement personnel est le chemin de toute une vie mais surtout il s’agit d’un chemin personnel. En tant que parent, notre rôle est d’ainsi accompagner notre enfant dans le respect de qui il est en tant qu’individu. Cette notion nous invite à nous interroger sur nos projections mais aussi sur nos propres besoins d’accomplissement personnel. Vous l’aurez compris, comprendre les besoins de nos enfants, permet de mieux nous connecter à eux mais c’est aussi comprendre nos propres besoins personnels. Reconnaitre nos besoins et ceux de nos enfants avec bienveillance permet d’installer une relation harmonieuse et nourrissante pour chacun.

Quel parent n’a jamais vécu une situation où un de ses enfants bascule » sans aucune raison flagrante dans une crise de colère ? Que peut nous apporter la connaissance des besoins de l’enfant ? Il est 18H30, je viens de récupérer les enfants à l’école, je prépare le dîner pendant qu’ils jouent. Le petit dernier, 6 ans, arrive et me demande un dessin animé. La règle est connue, pas en semaine. Je la rappelle et là en l’espace de quelques secondes, c’est l’apocalypse qui s’abat sur moi. Cris, pleurs, hurlements, bref, c’est maintenant le drame. Ce tableau te semble familier ? La Discipline Positive propose beaucoup d’outils pour aider à éviter les comportements inappropriés de l’enfant mais il est une compétence parentale sans laquelle tous ces outils peuvent s’avérer inefficaces décrypter les cinq besoins fondamentaux d’un enfant ! Dans cette vidéo, nous allons voir quels sont les besoins de l’enfant et pourquoi il est important de les satisfaire. Un besoin fondamental, qu’est-ce que c’est ? Les besoins de l’enfant, comme ceux de tout être humain, sont des besoins qui sont une réelle nécessité. Ils sont indispensables à la vie. Chez l’enfant, le néocortex, centre de la raison, n’est pas encore pleinement mature. Par conséquent, le non-respect de des besoins de l’enfant se transforme très rapidement en comportement inapproprié voire en crise de colère. C’est le psychologue Abraham Maslow qui a identifié et catégorisé ces besoins dans une pyramide de hiérarchie. Ils sont au nombre de cinq les besoins physiologiques ou besoins vitaux, le besoin de sécurité, le besoin d’appartenance, le besoin d’estime de soi et le besoin de réalisation de soi. Notre cerveau nous signale qu’un de ces besoins fondamentaux n’est pas satisfait par le biais de sensations. Lorsque notre besoin vital de sommeil n’est pas satisfait nous ressentons de la fatigue. De la même façon, lorsque notre besoin de sécurité n’est pas satisfait nous ressentons de la peur. C’est en général les besoins physiologiques que nous apprenons en premier à identifier. Cependant chez les tout-petits, même la sensation de faim peut être difficile à relier au besoin et à mettre en mots. Et plus on monte dans la pyramide, plus les besoins de l’enfant peuvent être difficiles à identifier si on ne les connaît pas. Il en va de même pour un adulte. 1. Les besoins physiologiques Apprendre à les repérer Les besoins physiologiques sont à la base de la pyramide des besoins de l’enfant. S’ils ne sont pas satisfaits c’est la vie elle-même qui est en danger. Le besoin de se nourrir, de s’hydrater, de dormir, d’être en bonne santé, d’être propre. En tant que parent, c’est notre rôle d’apprendre à identifier les signes qui annoncent qu’un besoin n’est pas satisfait chez notre enfant. La plupart des parents sont capables de repérer les signes de sommeil chez leur enfant. Même lorsqu’ils sont tout petits frottement des yeux, chansonnette, auto-bercement. Ces signes annonciateurs permettent de faire le nécessaire pour satisfaire le besoin assez tôt. Avant qu’une crise se produise. Mais pour d’autres besoins, les signes ne sont pas toujours évidents. Il n’est par exemple pas forcément visible de l’extérieur qu’un enfant à faim !Lâcher prise C’est pour cela que lorsqu’une crise éclate, il est important de se poser certaines questions. A-t-il faim ? sommeil ? trop chaud ? A-t-il besoin d’être changé ? Se demander si tous les besoins physiologiques sont comblés est la première étape en cas de crise. Elle permet bien souvent de désamorcer une situation critique. Lors d’une crise, si on constate qu’un besoin physiologique n’est pas satisfait, il faut parfois pouvoir lâcher prise. On va dans ce cas peut-être devoir changer un peu ses priorités afin de respecter les besoins de l’enfant. Un enfant qui a faim va rapidement faire sauter son néocortex, cerveau de la raison. Une crise violente peut alors éclater. Quel que soit notre comportement pour gérer cette crise il n’y a que la satisfaction du besoin qui pourra calmer l’enfant. Alors c’est parfois compliqué pour nous en tant que parent. Il se peut que le dîner ne soit pas prêt, on voudrait pouvoir avoir un vrai repas en famille. On souhaite que notre enfant mange le repas équilibré qu’on lui a préparé… Ce n’est pas si grave. Exceptionnellement on peut lui donner un fruit, quelque chose pour calmer sa faim. Il sera toujours temps ensuite de trouver des solutions pour éviter que cette situation ne se reproduise. Un enfant n’a pas la capacité de se raisonner comme un adulte lorsqu’il a faim ou qu’il est fatigué. C’est à nous d’adapter le plus possible les horaires de la famille aux besoins physiologiques des enfants. 2. Le besoin de sécurité Sécurité physique et psychologique Dans le besoin de sécurité, on va retrouver le besoin de sécurité physique. Un des besoins de l’enfant est de se sentir en sécurité, à l’abri des dangers. Si ce besoin n’est pas satisfait, c’est le sentiment de peur qui va se manifester le plus souvent. Notre rôle de parent ici est non seulement de limiter les dangers mais également d’informer l’enfant. Pour ça, on va lui apprendre à les identifier. Dès le plus jeune âge, on va utiliser le mot danger » pour interdire ou prévenir l’enfant. Mais ce besoin de sécurité englobe aussi tout ce qui est sécurité psychologique. Le besoin de se protéger contre toutes les violences psychologiques et verbales, les cris, les humiliations. Si je te dis tu es vraiment nul ! tu ne sais rien faire ! mais comment c’est possible d’être aussi nul ? ». Comment te sens-tu ? On se sent généralement agressé, c’est une vraie agression verbale. Tout notre corps se met en position de défense lorsqu’on nous parle comme ça. Et bien l’enfant sur ce point n’est pas différent de l’adulte, ce type d’attaque provoque en lui un sentiment d’ sa propre colère pour le protéger Il est donc primordial de faire très attention à la manière dont on parle à un enfant. Il ne faut pas hésiter à s’isoler lorsqu’on sent que la colère nous envahit. Ainsi, on laisse le temps à la pression de retomber pour éviter d’avoir des propos agressifs envers l’enfant. Une technique qui fonctionne bien, c’est de se raccrocher à un moment de joie, d’amour partagé avec cet enfant. On va retrouver un souvenir sur lequel on va se concentrer. On va ainsi pouvoir se dire là son comportement est inapproprié mais je l’aime et je vais l’aider avec amour ». Pour les enfants jeunes, la sécurité psychologique passe aussi par les habitudes, les routines. Un changement brutal dans leurs habitudes peut générer une grande insécurité et des comportements inappropriés. 3. Le besoin d’appartenance Là aussi il s’agit d’un des besoins de l’enfant qui va rester présent tout au long de notre vie. Le besoin de se sentir appartenir à un groupe, une culture, une communauté, une famille. C’est se sentir aimé, inclus, partager des choses et participer. Un enfant qui ne se sent pas inclus, qui se sent mis à part va développer un sentiment de tristesse voire de colère et des comportements inappropriés. L’enjeu réel de ce besoin est le besoin d’être accepté pour ce que l’on est. Appartenir à un groupe, c’est également être en capacité d’établir un référentiel pour tout. En effet, notre groupe nous sert de référence, de repère pour nos actions, nos réflexions. Là, en tant que parent, l’important est de manifester le plus souvent possible son amour. Mais aussi de faire des activités qui créent du lien, de savoir montrer de la reconnaissance. 4. Le besoin d’estime de soi La reconnaissance du parent L’enfant tout comme l’adulte va avoir un besoin d’estime de soi. Elle dépend bien sûr de l’estime externe, l’opinion que les autres portent sur lui. Mais elle dépend aussi de l’estime interne, l’opinion qu’il porte sur lui-même. C’est sur l’estime externe que notre rôle de parent va pourvoir s’exercer le plus. On va pouvoir le faire en soulignant toutes les petites victoires, les progrès de l’enfant. C’est cette reconnaissance qui va provoquer chez lui le sentiment de fierté, de satisfaction personnelle. Un des besoins de l’enfant est de se sentir utile, apprécié pour qui il est et respecté. Le responsabiliser, lui demander son aide pour des tâches simples, dès tout petit, contribuent à cette estime. Et tout cela contribue également à l’estime interne de l’ par l’autonomie Pour cela en tant que parent on peut tout simplement veiller à laisser du temps à l’enfant. Du temps pour acquérir cette autonomie. Ce n’est pas toujours facile, beaucoup de parents ont peu de temps avec leurs enfants. Il est parfois frustrant quand on est déjà en retard de constater que l’enfant souhaite mettre ses chaussures… seul. On sait à ce moment précis que si nous le faisons pour lui, ce sera beaucoup plus rapide. Alors la tentation est grande de faire les choses à leur place par manque de temps. Une solution est d’observer l’enfant pour repérer à quel moment il se sent prêt à accomplir une nouvelle tâche. On va organiser notre planning de manière à lui offrir une plage suffisamment grande pour pouvoir tester son nouvel apprentissage. Faire à sa place lui renvoie le message tu n’es pas capable » ce qui est très mauvais pour son estime de lui. De plus, le fait que l’enfant se sente capable et ne puisse pas le faire va créer une frustration. Cela va se traduire là encore par des comportements inappropriés. 5. Le besoin de réalisation de soi Le 5ème des principaux besoins de l’enfant est le besoin de réalisation de soi. Plus précisemment, c’est un besoin de découvrir et d’utiliser son potentiel. Il passe par le fait d’accomplir des choses, de se cultiver. C’est un besoin qui englobe toute la vie spirituelle. Il peut s’agir de religion mais aussi de philosophie, de méditation de connexion au monde… L’enfant tout comme l’adulte ressent le besoin d’explorer le monde. Une nécessité de comprendre les choses, de s’épanouir et de trouver sa place dans l’univers. Le besoin de réalisation de soi peut aussi comprendre tout ce qui est artistique, culturel… Pour l’enfant, la difficulté à satisfaire ce besoin vient du fait qu’il a très peu de contrôle sur sa propre existence. On peut donc l’aider en lui redonnant un peu de pouvoir de décision sur sa propre vie. Ça peut être d’utiliser l’outil du choix limité par exemple préfères-tu le pull bleu ou le pull rouge ? ». On peut aussi lui demander son avis ou chercher avec lui une solution à un problème. Cela va lui permettre de développer sa capacité de réflexion. Connaître les besoins de l’enfant un formidable outil pour pacifier les relations Connaître les besoins de l’enfant, apprendre à les identifier permet de changer beaucoup de choses. Cela va permettre de désamorcer tout un tas de bombes » dans notre quotidien. Avec la pratique, on va pouvoir installer dans sa relation avec l’enfant une vraie coopération. On obtient ainsi une réelle compréhension de l’autre et on va atteindre une belle harmonie familiale. Si respecter ces cinq besoins de l’enfant est une priorité, attention à ne pas les confondre avec les différents fantasmes de l’enfant. Ils ne sont pas des besoins fondamentaux. Les fantasmes sont des envies, pas des besoins nécessaires à un équilibre biologique et psychologique. Les fantasmes peuvent être écoutés, les émotions accueillies. Mais la priorité est de respecter les cinq besoins fondamentaux pour prévenir les situations de crise. Retrouvez-nous sur votre réseau préféré

4 Créer un journal créatif avec des photos de vos meilleurs souvenirs ensemble. 5. Organiser une activité en famille ou avec ses ami.e.s. E xemple : un pique-nique, une balade en vélo, une pyjama party, etc. 4. Le besoin d’estime. Le besoin d’estime apporte à l’enfant, puis à l’adulte qu’il deviendra, de la reconnaissance, de l

Lapyramide des besoins est une représentation pyramidale de la hiérarchie des besoins, une théorie de la motivation élaborée à partir des observations réalisées dans les années 1940 par le psychologue Abraham

Unpeu de théorie, la pyramide de Maslow Les besoins fondamentaux selon Maslow Les besoins physiologiques concernent une bonne alimentation et de l’eau, l’accès à l’air frais, suffisamment de repos et d’exercice. Puis, les besoins de sécurité concernent eux la sécurité (physique, émotionnelle et psychologique).

Note21/10/2016. L’Observatoire national de la protection de l’enfance (ONPE) a réalisé cette revue bibliographique dans le cadre de la préparation de la démarche de consensus portant sur « Les besoins fondamentaux de l’enfant et leur déclinaison pratique en protection de l’enfance », organisée à la demande du ministère des Familles, de l’Enfance et des Droits

Lesbesoins selon Maslow : Pour Maslow, psychologue américain, il existe des besoins fondamentaux, besoins de considération, besoins de dépassement. Leur non satisfaction dans l’enfance entrainerait « des troubles du développement et l’impossibilité de faire face aux évènements et aux contraintes de l’existence. ». En 1954, Abraham Maslow élabore une

148. Outils d'IE pour l'intervention dans l'enfance 14.9. Intervention de l'IE dans l'enfance 14.10. Évaluation de l'efficacité de l'IE dans l'enfance. Module 15. Intelligence émotionnelle chez les professeurs de maternelle. 15.1. Le rôle du professeur de maternelle 15.2. Fonctions et limites du professeur de maternelle 15.3. Détection et

Maslowa postulé que tous les humains avaient des besoins fondamentaux et que jusqu’à ce que ces besoins soient satisfaits, tous les autres besoins seraient perçus comme des sous-ensembles de ces besoins. Par conséquent, un homme froid, affamé, sans abri et sans amis pourrait simplement être décrit comme affamé. Cependant, il est

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